Моя большая хипстерская свадьба или как побыть свадебным ломографом и остаться друзьями.

Вас впервые пригласили в качестве почётного ломографа на свадьбу? Вы пакуете пленку и радостно носитесь по комнате, гадая, какие камеры брать с собой? Сперва прочтите мою ироничную исповедь, возведенную, во имя дзена, в сценарий. Подготовленный крутой ломограф – спокойный крутой ломограф. =)

Представим себе ситуацию. У вас есть друзья А. которые знают, что вы, кажется, фотографируете на ряд фотоаппаратов Б. а у них свадьба через месяц в пункте С. И они страстно желают, чтобы путём сложения всех этих обстоятельств получилось некоторое количество «очень крутых фотографий, не как у всех». ABC в квадрате, короче. Допустим также, что вы, от большого ломографического сердца и малого опыта пребывания на подобных мероприятиях, согласились.

И вот настал день X. Вы вооружились любимыми камерами, плёнкой, а также тайной надеждой всё-таки пить со всеми, а не беспрестанно танцевать возле гостей и жениха с невестой, щёлкая затвором…

Ха-ха три раза, по поводу последнего пункта. Хотя, подождите. Давайте разберемся, насколько вы влипли.

Мне видится три сюжета.

Первая история – почти сказочная. На свадьбе будет основной фотограф с большущей цифровой камерой, кучей объективов, зонтиком, отражателем и может, даже, ассистентом. Вас пригласили просто поснимать на свои дурацкие странные фотоаппараты ради забавы. От вас ничего не ждут, кроме последующей ссылки на ваш ломодом, чтобы потом весело поржать над зелеными лицами гостей и родственников, запечатлённых на проявленную по кросcу плёнку.

Плюсы:

• Никакой ответственности. Свобода фантазии и беспредел творчества. Вы можете пить, есть, гулять где хотите, делать что хотите, снимать странности и неприличности, стулья вместо гостей, оливье вместо жениха с невестой.
• Вы можете пить с остальными счастливчиками и издеваться над молодоженами, беспрестанно выкрикивая «горько!».
• Не парьтесь, правда. Если вы не успеете уловить важный момент, его всё равно можно будет увидеть в инстаграме, благодаря стараниям многочисленных гостей, с хештегом «умопомрачительная_свадьба_N».

Минусы:

• Фотограф будет иронично улыбаться, взвешивая в руке телевик, и смотреть на вас, как на хипстера.
• Ассистент фотографа обычно ведет себя развязнее, поэтому он сначала как бы невзначай перекроет вам отражателем обзор, в момент фотографирования целующихся молодоженов, а потом назовет хипстером. Несколько раз.
• Скорее всего, вы напьетесь.
• И потеряете пару пленок.
• А то и какую-нибудь любимую ломокамеру…
• ужас, не правда ли.

Вторая история – почти драматическая. На свадьбе будет основной фотограф, инстаграмящие друзья, и еще парочка ЗЗФ (запасной знакомый фотограф), претендующих вписать свое слово в будущий свадебный альбом. Один – с дорогим цифрокомпактом, а второй – с «Мамией». От всех вас ждут крутых и разных фоток. Желательно – завтра. Хотя лучше, конечно, сегодня вечером.

Плюсы:

• Ответственность, возложенная за одно дело на такое количество исполнителей разом – давно проверенная, как, впрочем, так же давно не работающая система управления, уверенно практикуемая на территории нашей Родины. Результат, скорее всего, будет плохой, но портрет виноватого будет составить трудно.
• Вы будете пить с фотографом, снимающим на средний формат, с этими тонко чувствующим, и понимающим вас человеком, и рассказывать ему о последней линзе, купленной для «Дианы».
• Вы будете пить за здоровье инстаграмящих друзей и лайкать их фотографии. Это, знаете ли, так сближает.

Минусы:

• После краткого знакомства с техникой двух других ваших собратьев по фототруду, основной фотограф одобрительно крякнет, взяв в руки цифрокомпакт, бросит высокомерный, хотя и любопытствующий взгляд в шахту «Мамии» и вычислит, что хипстер здесь – вы. Жесткий троллинг и хмыканье до конца мероприятия, особенно на ваше “подождите, я тоже хочу это сфотографировать” обеспечен.

• Ассистент фотографа. Без комментариев.
• Скорее всего, вы напьетесь.
• Но не от забавы, а от тоски.
• Чувак с «Мамией» обязательно вынудит вас отдать ему пару пленок.
• И почти наверняка сломает одну из камер, взяв ее на посмотреть.

История третья – адовый ужас. На свадьбе будет только один фотограф – вы. Никакого парня с набором большущих линз и надоедливым ассистентом. Или даже никакой девочки, фотографирующей свадьбы для своей группы «в контакте». Только вы. Вы и ваш ЛК-А. И куча гостей с родственниками. И от вас ждут шедевров. Как минимум. Молодожены взахлеб рассказывают друзьям, что вот они какие молодцы, пригласили на свадьбу ломографа, чтобы у них был самый офигенный альбом, ориентируясь при этом на такие фотографии, которые бы им наваял дядька с объективами, но только не на плёнку. Это ж быстрее, ё-моё! Проявил, отсканировал и готово!

Плюсы:

• Любители адреналина – welcome!
• Какая чудесная возможность поснимать репортаж на пинхол! Всё равно вас закопают, когда вы перешлете сканы снимков, так попробуйте то, чего ещё не делали ранее!
• Вы можете даже выпить, соврав, что это нужно для вдохновения. Вас же пригласили снимать такое неповторимое событие вот этим маленьким фотоаппаратиком. Значит, полностью доверяют вашему гению!
• Это наверняка больше никогда не повторится.

Минусы:

• Скорее всего, вас побьют.
• Возможно, даже не после свадьбы, а прямо на ней.
• Ни о каком увеселении и речи быть не может! Вы попросту будете не успевать фотографировать всё и всех, потому что вас будут буквально раздирать на кусочки.
• А потом проклинать, до конца дней ваших.
• Вас и ваши камеры.
• И (о ужас!) ломографию!!!
  …
  …
• Что может быть хуже последнего, я прямо не знаю.

ЧТО ЖЕ, В ТАКОМ СЛУЧАЕ, ДЕЛАТЬ?

Скажу сразу: свадьба – потрясающее событие, одно из таких, которое ну просто пиршество для вашего ломовзгляда. И пропускать подобные мероприятия – самый настоящий ломогрех. Однако, чтобы конец у истории с ломографированием свадьбы (особенно свадьбы друзей) был счастливым, важно начать с тщательного и подробного пролога, в котором вы расскажете молодожёнам о том, что они получат на руки, после нескольких недель трепетного ожидания.

Итак, на мой взгляд, обязательно к выполнению перед ломографированием свадьбы вот что:

• Соберите подборку из лучших, на ваш взгляд, свадебных ломокарточек и покажите их жениху с невестой;
• Честно ответьте самому себе, сможете вы снять подобное, или же нет;
• Объясните жениху с невестой, что это тот самый результат, которого стоит ожидать, и обязательно предупредите, что с пленкой могут случиться всяческие форс-мажоры (засветки, порча в фотолабе и пр.), которые могут произойти по воле аналоговой судьбы;
• Если вам повезло настолько, что жених с невестой мечтают получить именно такие снимки, как вы продемонстрировали – ликуйте! А потом вдумчиво и дотошно, на примерах самых любимых ломодомов, покажите им все, на что способна ломография, которая сделает их долгожнанный день по-настоящему незабываемым! Не упустите ничего, из того что им понравилось (редскейл, кросс, фишай и т.п.) и выпишите все на отдельный листок, чтобы не забыть.
• Сами посоветуйте молодоженам пригласить в качестве основного фотографа крепкого мужика с цифрой, если вы понимаете, что они ожидают от съемки своей свадьбы не ломографического результата.

Развязав себе руки и переведя ломографирование свадьбы в режим «дзен», подумайте о практической части, то есть, о самом приятном – о творчестве. Разрешите мне и здесь кое-что вам посоветовать:

• Берите с собой всё, что только можно, с одним ограничением: вы точно это используете. Редскейл, слайд, ч/б, вареные катушки, просрочка, кросс. Делайте двойные экспозиции, снимайте панорамы на «Sprocket Rocket» или «Горизонт». Фиксируйте детали и, кажущиеся незначительными, вещицы, которые так любит ломография. Ведь именно в мелочах кроется суть. Туфли невесты на зеленой траве, возможно, станут одним из самых ярких и атмосферных кадров, вовсе затмив классические картинки с поцелуями. В общем, творите вытворяя, и вас ждет успех! ;)
• Обязательно имейте в секундной доступности (на шее, например) самую любимую и надежную камеру, в результате которой вы на 100% уверены, потому как управляетесь с ней лучше, чем со своими десятью. Свадебная съемка – это репортажный жанр. Вы можете упустить невероятно классные кадры, пока будете выуживать из рюкзака нужную камеру.
• Постарайтесь, по возможности, стать невидимкой. Тогда, скорее всего, вы сможете запечатлеть какое-нибудь волшебство, пока никто (а, может, и вы сами) его не замечает.
• Снимайте движение. Не разрешайте жениху с невестой (и гостям) застывать с улыбочками на фоне торта. Разве только на пару кадров, и – баста! Пусть прыгают, танцуют, говорят. Все что угодно, только не статика.
• Дайте жениху и невесте по камере с заряженной пленкой! Пусть они снимают свадьбу от своего лица. Попросите их щелкать все, что навится, от бедра! Вполне возможно, результаты вас всех впечатлят!
• Экспериментируйте с выдержкой.
• Ищите детей. Слоняющихся без дела, бегающих, спящих. Поверьте, это наверняка будут классные и очень атмосферные кадры!
• Падайте на пол и забирайтесь на стулья в поисках необычных ракурсов и эмоций, противоположных торжеству. Сфотографируйте озадаченного, а то и почти плачущего жениха, или скучающую невесту. Это добавит живости в итоговую подборку.
• После того, как вы поиграли в «человека-фотографа» и «человека-невидимку», не забудьте побыть фотоманьяком. Стремительно передвигайтесь по месту проведения знаменательного мероприятия и резко, буквально пугающе, щелкайте затвором, возникая из ниоткуда прямо перед обескураженными лицами. Не опоздайте с вхождением в эту роль. Ближе к концу свадьбы вы, вполне возможно, будете вести съемку с обездвиженной натуры, и вас перестанут не то что бояться, но даже замечать.
• Вспышка с цветными фильтрами – без этого, как по мне, не обойтись.
• Возьмите с собой пленки. Побольше.
• И хорошее настроение – куда же без него?

Вот как-то так.
Надеюсь, мое длинное полотно не слишком утомило вас. И вы готовы поделиться своими практическими советами, а также воспоминаниями по поводу ломосъемки свадеб, в комментариях.

Буду ждать!

Всем тепла и ломографии!

PS. А, да! И вот последний, самый главный совет: ничего не бойтесь! Бойтесь «ничего»! =)

written by libellula on 2013-12-02 #lifestyle # # # # # # #